Heimat, mein Herz ruft nach Dir

Da wir im weiteren Umkreis von Salzburg leben, könnte man das, was seit Tagen immer wieder in Strömen vom Himmel herunterfällt, auch Schnürlregen nennen. Aber es ist schon gut, das Land ist ausgetrocknet und alles hat Durst. Die wilden Rosen und der Hollunder lassen sich nicht vom Blühen abhalten und es ist ihnen vollkommen egal, ob ihnen dabei das Himmelswasser übers Gesicht läuft. Es ist nicht kalt, aber zu nass, um die viele Arbeit, die um Haus und Hof herum auf mich wartet, anzupacken, und so sitze ich auf der Hausbank, lasse die Gedanken kommen und gehen und schaue einfach so vor mich hin.

Gestern habe ich den wunderbaren Dok.Film: „Die Klasse von Herrn Bachmann“ gesehen, über drei Stunden dauert er und ich möchte keine Minute missen. Und selbstverständlich dachte auch ich wie so viele, hätte ich doch so einen Lehrer gehabt! Eine Klasse voller entmutigter, heimatloser Kinder, die nicht wissen, wo sie hingehören. Er lehrte sie, daß es möglich ist, miteinander das Gefühl „Heimat“ zu spüren und zu teilen.

Ein Ort, ein Gefühl, eine Sehnsucht, wenn man keine findet, oder ein Dasein ohne sie jemals zu bemerken; ein Schmerz, wenn sie verloren ist, dann erst spürt man, daß es sie gab, die Heimat.

Vor langer Zeit, in den siebziger Jahren, da erbte ich mit einer Cousine zusammen den gesamten Nachlaß einer Großtante, der Schwester unserer früh verstorbenen Großmutter mütterlicherseits. Die Cousine lebte in der DDR und deshalb landete der gesamte Hausstand der Großtante bei mir. Darunter auch das, was die Tante von ihrem längst verstorbenen Ehemann aufbewahrt hatte.

Er war Handelsreisender für Damen – Nylonstrümpfe, hinterließ einen riesigen Vorrat an Werbe- und Geschäftsbriefunterlagen, Korrespondenz und Büromaterial. Die Großtante scheint ihre letzten Lebensjahre zunehmend in einer Art von geistiger Umnachtung verbracht zu haben. Ich erbte einen großen Lastwagen voll mit all dem Zeug, was sich halt so in ihrem Leben angesammelt hatte, bis sie das Haus verlassen mußte. Für mich war diese Erbschaft, was das Materielle betraf, keineswegs belastend, sondern eine riesige Freude in Dankbarkeit! Noch heute liegen die damals ererbten Teppiche in meinem Leben herum, es gibt Bilder und schönes Geschirr und ich sitze immer noch am Schreibtisch des angeheirateten Onkels und in einer der Schubläden liegt immer noch diese Schachtel, die ich einfach nicht wegwerfen kann. Immer mal wieder in all den Jahren mache ich den Deckel auf und nur an starken Tagen muß ich nicht weinen, wenn ich auf den Inhalt schaue. In dieser Schachtel liegen dokumentarische Fragmente über eine Kriegsgefangenschaft von Männern, die ich nicht kannte, die verknüpft ist mit der Herkunftsfamilie meiner Mutter, auch da kannte ich niemand. So viel gelebtes Leben, so viele Schicksale, soviele Geheimnisse, die zwischen alten Photographien zu Vergangenheit zerbröseln. Alle sind mir fremd, ich spüre keine Verwandtschaft, was interessiert mich an einem Kriegsgefangenlager in Ägypten? Es ist irritierend für mich, immer noch, aber irgendwo da draußen an den Rändern meines Seins, da berühren sich unser aller Existenzen.

Da liegt ein altes Skizzen – Tagebuch mit völlig zerrissenem Einband und ein verstreutes Sammelsurium von vergilbten Zetteln, brüchiges Papier, verblichene Schrift, lange Listen von Namen und Aufgabenverteilungen, Daten und kaum mehr leserliche Hinweise darauf, daß der Onkel in einem englischen Strafgefangenenlager in Ägypten etliche Jahre festgehalten wurde ohne zu wissen, wann und ob überhaupt er jemals wieder heimdurfte. Aufzeichnungen gibt es von 1944 bis 1948, ich weiß nicht, von wann bis wann er dort war. Auf alten Photos ist eine Gruppe junger Männer zu sehen, er war einer davon.

Ich kenne niemanden, auch ihn kannte ich nicht. Ich weiß nichts von seiner Familie, ich kenne ja nicht mal die Familie meiner Großtante, der Schwester meiner Großmutter, auch zwischen meiner Cousine und mir ist kein Kontakt entstanden. Es ist mir bis heute unerklärlich, warum meine Mutter und ihre Tante sich nicht gesucht haben, bei der Erbschaft stellte sich heraus, daß sie nur um die hundert km trennten, sie hätten sich finden können.

Lange dachte ich, daß dies halt die Geschichten von Flucht und Vertreibung mit sich gebracht haben, daß die Familien zerrissen wurden. Heute bin ich mir sicher, daß diese Trennungslinien in den Familien schon lange vor dem Krieg gezogen wurden. Diese Erbschaft bekam ich, die völlig Fremde, da meine Mutter, die eigentliche Erbin, ein paar Jahre vorher gestorben war und ich hatte ein ungutes Gefühl, als sei ich eine Erbschleicherin. Ich konnte damals mit zwanzig keine Brücke herstellen über die dunklen Flüsse der alten familiären Machenschaften, ich konnte nur weglaufen, mich in Sicherheit bringen, damit ich nicht hineinstürzte. Meine Mutter wollte anscheinend mit niemanden ihrer Familie mütterlicherseits was zu tun haben und sie ist auch nicht aus ihrer Heimat vertrieben worden, denn sie hatte keine und da, wo sie hinging, da hat sie keine gefunden.

In diesem alten verschlissenen Buch sind Portraitzeichnungen von einem, der großes Talent besaß. Ich vermute, es war mein Onkel, der Strumpfvertreter. Mit schöner Schrift hat er kleine Texte geschrieben, Fragmente eines Lebens in Gefangenschaft. Ich habe sonst nichts von ihm, weiß nichts, sitze aber an seinem Schreibtisch und frage mich wie so oft in all dieser Zeit, warum werfe ich diese Schachtel nicht einfach weg?  Ja, warum.

Da sind diese Bleistiftzeichnungen von der geliebten Frau, ihr Bild ist das erste und das letzte im Buch. Dann die Kameraden, die Haare ordentlich gescheitelt, die Minen ernst und die Augen traurig. Skizzen vom Lagerleben. Schriftliche Schilderung der völligen Mittellosigkeit von Schwester und Ehefrau nach der Vertreibung aus dem Sudetenland, Bitte an die Befehlshaber, englisch und deutsch, alles abgelehnt. Eine Zeichnung über den Schiffsweg in die Verbannung und zurück in die Heimat, Jahre später.

Und dann sind da noch Noten im Tagebuch, sorgfältigst gezeichnete Noten und mit feiner Schrift stehen Liedtexte darunter, Schlager der damaligen Machart, nehme ich an, alle komponiert von Herbert Stieber, ein Kamerad im Lager?

Soviele Schicksale, jedes dieser Leben hätte eine ganz eigene Geschichte zu erzählen. Ich lege sie alle wieder vorsichtig zusammengefaltet zurück in die Schachtel und ich werde sie wieder nicht in die Mülltonne werfen, wer könnte sowas übers Herz bringen? Vielleicht verbrenne ich alles irgendwann. Dann wird mit dem Rauch dieser Schmerz endlich zum Himmel aufsteigen, dieser Schmerz, der aus allen Aufzeichnungen und in den Augen überläuft und sich in Lieder hineinkomponiert hat und der mich anweht, sobald ich die Schachtel aufmache.

Diesen Schmerz nennt man:

Heimweh.

Großmutter

Franziska war ihr Name, ich kann mich aber nicht erinnern, ob sie von irgendwem so genannt wurde. Für mich hat sie nur Oma geheißen. Sieben Kinder hat sie geboren, zwei Mädchen und fünf Buben. Ihr Sohn Otto, ein blonder Hüne mit strahlend blauen Augen, zwei Meter groß und bildschön, wurde von der SS angeworben, aber er wollte nicht. An einer Front ist er dann fürs Vaterland gefallen. Das heißt, er ist abgeknallt worden und irgendwo verscharrt. Der zweite Sohn, Peter, ist in Titos Rübenfeldern kläglich an der Ruhr verreckt. Ein weiterer, der Max, ist nach jahrelanger elendiglicher Pein an Knochentuberkulose gestorben. Die Mädchen haben geheiratet und der älteste Sohn wollte den armseligen Hof nicht übernehmen, er hat lieber und weitaus gewinnbringender in eine begüterte Bürgersfamilie in der Kreisstadt eingeheiratet. Also blieb nur der jüngste, mein Vater, der übernahm den total heruntergekommenen Hof und heiratete eine Flüchtlingsfrau, die aus einer k.u.k. böhmisch österreichischen Theaterfamilie stammte.

Das Leben meiner Großmutter war karg und die Arbeit, die sie leisten mußte, kann man sich heute überhaupt nicht mehr vorstellen. Sie stammte aus einer Schusterfamilie und sie hatte einen Bruder, den Schorschl, der die Schusterwerkstatt übernahm. Von der Mutter hat sie nie erzählt. Heute hätte ich so viele Fragen an sie und immer wie der ist es das Gleiche, man muß alle Fragen stellen, so lang noch Zeit ist, irgendwann ist es zu spät. Aber ich war ca. 10 Jahre alt, als sie gestorben ist, die Fragen als Kind an eine Oma sind andere als sie heute wären, da ich auch schon beinahe so alt bin wie sie damals.

Meine Großmutter mußte von daheim weg, da war kein Platz mehr. Da die Tochter eines armen Schusters niemals von einem reichen Bauernsohn geheiratet worden wäre, hat sie den armen Taglöhner mit seinem kleinen Sacherl genommen. Ein Gütel mit wenig Grundbesitz, sie konnten nur ein bis zwei Kühe füttern und blieben arm ihr Leben lang. Es ist mir ein Rätsel, wie sie sieben Kinder so ernähren konnte, daß niemand hungern mußte. Von der wenigen Milch hat sie Butter gemacht und wenn es irgendwie möglich war und sie genug zusammen bekam und mit ein paar vom Mund abgesparten Eiern ist sie mit ihrem Rad 12 km einfach und aufwärts in die Kreisstadt gefahren, um am Schrannenmarkt ein paar jämmerliche Pfennige zu verdienen, auch da versuchten die feinen Damen mit ihr zu feilschen. Heute rasen Menschen auf ihren elektrischen Rädern bei uns vorbei, so schnell, daß man nur noch flüchten kann, damit man nicht umgefahren wird. Mir gefällt das nicht, es gibt kein Fahrrad mehr, sondern nur noch E-Bikes, an die ich mich sicher nicht mehr gewöhne, auch nicht daran, daß es kein Tourenrad mehr gibt , sondern nur noch Trekking, Citybikes etc.   Eine Gesellschaft, die an den Grenzen Geflüchtete zurückschickt, weil wir uns das nicht mehr leisten können … aber wenn ich mir die Scharen von E-Bikern anschaue, die zu Tausenden herumgeistern und pro Bike zwischen 3000 und 6000 Euro aufwärts einfach so bezahlen …

Damals war ein neues Fahrrad absoluter Luxus, aber anscheinend war ein altes Radl da und meine Oma konnte damit fahren.

Sie hat mit mir gespielt und viel mit mir gesungen. Sie hatte eine wunderschöne Stimme und war sicher hochmusikalisch, das hat sie allen ihren Kindern vererbt. Sie machte die besten „geschnittenen Nudeln“ (eine Art Bandnudeln) nur aus Mehl und Wasser. Ich habe sie sehr geliebt und sie hat mir ganz sicher das Leben gerettet und hat mich in ihr Bett geholt, wenn meine Eltern schlimme Kräche hatten.

Das Leben meiner Großmutter bestand nur aus Arbeit, sie hat sich gefügt und ergeben. Eine Frage, wo denn ihr eigenes Leben oder sowas wie ein eigener Raum geblieben war, hätte sie nicht verstanden. Ich habe viel mit ihr gelacht, sie hatte weiße, ganz feine Haare, bis runter zu den Hüften und meine Mutter hat sie manchmal gebürstet und einen Zopf geflochten, der dann um den Kopf gelegt wurde.

Sie hatte einen ganz speziellen Geruch, leicht pudrig und ein wenig nach Seife. Sie konnte wunderbare Socken stricken mit einer Ferse, die so raffiniert verstärkt war, daß sie jahrelang kein Loch bekam. Ich habe tatsächlich noch ein paar Socken von ihr aus dunkelgrüner  Wolle und ich bewundere noch heute diese Kunst der Ferse, ihre ganz eigene Art, sie zu stricken. Ich würde sie so gerne fragen, wie sie das gemacht hat.

Dann hat sie auch noch meinen Großvater versorgt, der stark verkalkt war, heute würde man sagen dement, bis er gestorben ist. Sie hat ihre Arbeit getan und sie war dabei allein, wie alle Frauen. An Geburts- und Muttertag kamen Vaters Geschwister und es war ein großes Mutterliebetheater um sie. Dann waren alle wieder weg und sie saß irgendwo oder stand beim Abwasch in der Küche und hat leise vor sich hin geweint. Und sie war allein mit ihren Gedanken und ich würde sie so gerne umarmen und ihr danken.

Heute vor fünfzehn Jahren ist mein Papa gestorben, um 0.30 Uhr in seinen 85. Geburtstag hinein.

Und heute, am Tag der kalten Sofi, vor genau hundert Jahren, hat meine Großmutter ihr siebtes Kind zur Welt gebracht: meinen Vater.

Flieder

Früher war neben dem Flieder eine Schneeballstaude. Sie haben zusammengehört und ziemlich gleichzeitig geblüht, der weiße Schneeball und der Flieder mit seinen blaßlila Blüten, die ausschauen, als hätte der letzte Regen die Farbe etwas herausgewaschen. Den Schneeball hat der Vater schon vor vielen Jahren ausgerissen, weil er während seiner kurzen Blühzeit schwarz wurde vor lauter Läusen. Der Flieder hat bis heute überlebt, geduldet an der Außenseite des Gartens. Er wird schon an die 50 Jahre alt sein. Man sieht ihn kaum noch, er verschwindet hinter wild wuchernden Kornelkirschen und diversen anderen Gehölzen. In den letzten Wochen war es kalt und nass. Trotzdem ist dieser feine, süße Geruch durch den Regen geschwebt, kaum wahrnehmbar und doch vorhanden und erfreuend.

Wie immer, wenn ich etwas abschneide, das draußen blüht und duftet, bereue ich es, sobald die Vase auf dem Stubentisch steht. Auch beim Flieder war es ein Fehler, er hat sofort Blüten verloren und sein feiner Geruch wurde zum süßlichen Verwesungsgeruch, wie bei allen Pflanzen, die man abschneidet und sie dann tot in Vasen stellt. Ich mag sie viel lieber draußen anschauen und riechen in ihrem Werden und Vergehen und wieder Werden, das sie ihrer Natur gemäß selber bestimmen und nicht zur Unzeit verwelken müssen, weil  sie die Schere abschneidet von ihren Wurzeln und vom Leben.

Gestern war Muttertag, auf den Straßen wurden die Mütter herumgefahren zu den diversen Berggasthöfen mit viel Torten und Kaffee und schöner Aussicht ins Gebirge. Die ansonsten halbleeren Parkplätze vor den Altenheimen waren belegt bis in den hintersten Winkel, auch da wurde Müttern mit Pralinenschachteln und riesigen Schnittblumensträußen, mit herzförmigen Torten und Kaffee und Glückwünschen Kinder- und Enkelliebe überbracht, hinein in die trostlosen Aufbewahrungsstätten. Manche Mütter haben umsonst gewartet, sie bekamen auch am Muttertag keinen Besuch und wo ist denn die Liebe geblieben … ach die Liebe, manchmal weht sie heran, wie der zarte Duft des Flieders durch den Regen … aber jetzt ist er verblüht und der Duft verflogen, aber die Sonne scheint und bald werden die Akeleien blühen.

Ich stehe am Abend am Grab, über mir der volle Mond, ich gieße die Hornveilchen und hole den kleinen Engel unter dem wuchernden Cottoneaster hervor, damit er in die Nacht hinausschauen kann und sich am Mond erfreut. Ach Mama, so lang bist Du schon tot, 57 Jahre lang. Ich kann mich kaum mehr an Dich erinnern, aber die Andeutung eines, Deines Geruchs habe ich mir bewahrt, wie den Duft des Flieders, der längst verflogen, doch noch in mir gespeichert ist.  Und Dein Lachen, Mama, das hast Du mir da gelassen, dieses hellklingende Lachen, wie Perlen, die auf die Tischplatte kullern, wenn die Schnur reißt. Ein Lachen, so lebensfroh und glücklich, dieses Trotzalledemlachen, und ich sehe Dich irgendwo auf der Wiese, die Arme übervoll mit Blumen und Gesträuch. Du warst ein mutterloses Kind, heimatlos bist Du durch die Welt getrieben worden und auch ich bin ohne Mutter zurückgeblieben und erst jetzt, da ich alt bin, weiß ich, was das bedeutet.

Weißt Du, Mama, der Flieder schaut aus wie Deine Kittelschürze, da war auch die Farbe so herausgewaschen. Ich lege Dir nichts aufs Grab, denn ich trag Dich ja eh in mir, tief drin in meinem Herzen und manchmal, wenn ich lache, dann ist mir, als würdest Du aus mir lachen, Du weißt, was ich meine, nicht wahr, Mama.

Der Engel 

Ein wunderschöner Ort ist der Kommunalfriedhof in Salzburg. Hohe Bäume tragen ihre samtweichen, hellgrünen Frühlingsroben, um ihre Stämme und zwischen den Gräbern huschen die Eichkatzerln herum. Plaudernde und lachende Menschen machen Sonntagsspaziergänge, sitzen auf Parkbänken, lesen, essen Wurstsemmeln, trinken Kaffee aus Thermosflaschen oder gießen die Blumen. Und mitten unter ihnen liegen die Toten und ruhen vom Leben aus. Die Geschichte von Oscar Wilde fällt mir ein, da sagt das „Gespenst von Canterville“, daß sein größter Wunsch wäre, endlich schlafen zu dürfen, schlafen für immer, wie schön muß das sein. Hier würde es ihm auch gefallen, da bin ich sicher.

Wir suchen den Engel, irgendwo muß er doch sein, niemand kennt ihn. Wie ist das möglich, er soll überlebensgroß sein und mitten auf einer Wiese der anonymen Urnenbestattungen sitzen. Nach langem Herumirren und dem Hinweis, daß „die Anonymen“ hinter dem Krematorium zu finden seien, sehen wir ihn endlich, den großen Engel.

Genius hätten ihn die Alten genannt, diesen schönen geflügelten Jüngling. Mächtige Schwingen hat er und aus seinem sanften Antlitz schauen seine blicklosen Augen irgendwohin ins Leere … es ist verwirrend, wie genau jemand schauen kann, dem doch keine Augenblicke möglich sind. Das bleibt wohl für immer ein Geheimnis seines Schöpfers.

Auf der alten Aspernbrücke in Wien war er eine der vier allegorischen Figuren, die ihren Platz auf den Brückenpfeilern hatten und Krieg, Frieden, Ruhm und Wohlstand darstellen sollten. Er saß dort für den Frieden. Alle vier geflügelten Jünglinge wurden von steinernen Löwen begleitet. Ich würde gerne seinen löwischen Begleiter sehen, aber hier im Kommunalfriedhof sitzt er ganz alleine. Viel Zeit ist vergangen, seit unter ihm das Wasser in die große Stadt hinein- und hinausgeflossen ist. Jetzt sitzt er dort, wo Leben und Sterben sich vereinigen zum Fluß der Ewigkeit.

Es ist nichts darüber bekannt, wie und warum er hierher gekommen ist. Die Aspernbrücke wurde Anfang 1900 abgerissen, ob die anderen Figuren noch existieren, darüber konnte ich nichts herausfinden. Zwei der Begleitlöwen sollen am Schloß der Stadt Horn stehen, das Schicksal der anderen ist ungewiß.

Erschaffen wurde die ganze Gruppe vom Bildhauer Franz Melnitzky (1822 – 1876)

Ich mag ihn sehr, in all seiner verwitterten Schönheit, diesen steinernen Jüngling mit dem unwiderstehlich sanften, kleinen Lächeln und den großen Flügeln.

Dionysos

Für heute hat Christiane 
einen Balladentag ausgerufen, vielen Dank dafür, hat mich dieser Aufruf doch zu einer Ballade geführt, die ich ansonsten niemals entdeckt hätte. Eigentlich hatte ich keine rechte Lust dazu, schon wieder eine meiner Lieblingsballaden zu veröffentlichen, weil ich da ganz sicher wieder beim tausendfach reproduzierten „Belsazar“ gelandet wäre. Also blätterte ich eher lustreduziert in Balladensammlungen und blieb plötzlich an einem Text hängen, der mich magnetisch anzog und nicht mehr losgelassen hat.

Das Gedicht „Dionysos“ stammt von Georg Heym (30.10.1887-16.1.1912), er wird dem Expressionismus zugeordnet und hat ein riesiges Werk hinterlassen, wenn man bedenkt, daß er schon mit 25 Jahren gestorben ist. Er war mit seinem Freund beim Schlittschulaufen auf der Havel, beide ertranken, als der Freund den Freund retten wollte.

Die hier ausgesuchte Ballade spricht für sich und ich glaube, sie benötigt keine Interpretation. Die Kraft der Sprache läßt mich schaudern, ich habe beim Lesen das Gefühl, einen magischen Raum zu betreten, der mich aufnimmt und zwischen den Worten umhergehen läßt.
Der Dichter hat die Ballade angeblich mit 15 Jahren geschrieben.

Am Wege sitzt er. An der Felder Schwelle.
Die Winde, die im weißen Korne spielen,
Sie tragen ihm des Landes Würze zu.

Des Ölbaums grüner Schatten folgt der Sonne.
Im Kreise ziehn am Himmel hin die Stunden.
Nun ward es Mittag. Und der Wind schläft ein.

Die Panther stehen müde im Geschirr.
Wo ist ihr Goldglanz, der von India kam,
Der Welt Entzücken. – Sie sind alt und matt.

Der Gott ist manches Jahr herumgestreift,
Verstoßnen Sklaven gleich, durchs Waldgebirge
Und niemand hat sich seiner mehr erbarmt.

Durch Städte kam er, wo er einst geherrscht.
Die Tempel sind zerstört und schon zerfallen.
Kein Opfer netzt den heilgen Boden mehr.

Durch Dörfer kam er, wo sein Säulchen sonst
Mit Rosen jeden Morgen ward bekränzt
Und wo der Herden Erstling er empfing.

Der Exorzisten Horde in den Kutten
Trieb ihn mit Flüchen aus. Und Scheiterhaufen
Verbrannten seine letzten Söhne lang.

Ein neuer Gott ist in das Land gekommen.
Des Kreuzwegs Heiligkeit ward frech entweiht
Von seinem Bilde, das am Kreuze hängt.

Nackt, fahl, und wund, so hängt er in dem Tag
Im goldnen Licht des Mittags, anzuschaun,
in Schandfleck der geschändeten Natur.

Wo sind die Spiele hin, die Philosophenschulen,
Heros Akademos. Der Männer Schönheit.
Wo ist der Sang der stolzen Olympiaden.

Wo sind die Götter hin. Sie sind verwandelt,
Sie sind zerstreut. Sie wohnen in der Erde.
O. Aphrodite, die zur Spinne ward.

Er sieht herüber zu dem Götterberge.
Des eisern Haupt ins Blau des Himmels ragt.
Verlassen ist er. Einsam alle Zeit.

»Warum, warum.« Und seine Hände suchen
Beim Weinlaub Trost, das ihm zu Häupten hängt,
Und zitternd streicheln sie das reife Korn.

Die Tränen rinnen langsam ins Gesicht
Des greisen Gottes, in den Falten hängend.
Und wie ein Kind schläft er vom Weinen ein.

Dryaden zwei, die in den Wald geflohn,
Sie treten aus des Waldes Schatten vor.
Vorsichtig spähn sie über Weg und Feld.

Sie sehn den Gott und stürzen ihm zu Fuß:
O Vater, Vater. Ach er schläft. Sie tragen
Behutsam ihn zum Walde Schritt vor Schritt.

Die Panther folgen ihres Herren Spur.
Der Zug verzieht im Wald. Ein goldner Schein
Des Wagens schimmert durch die Stämme noch.

Doch atemlos und stumm wird die Natur.
»Er ist gestorben« ruft es in den Dörfern.
Ein heißer Ostwind streicht durch Asia.

Die Pest tritt in die niedren Türen ein.
Vorm Kruzifix zergeißelt sich das Fleisch,
Blut netzt des neuen Gottes bleichen Fuß.

Kehr wieder, Gott. Kehr wieder aus dem Reich
Des grünen Waldes. Denn erfüllt ist nun
des neuen Gottes kummervolles Reich.

Der Usurpator muß vom Throne stürzen,
Die Bettlergilde die sich angemaßt,
Der Himmlischen Paläste zu bespein.

Der Himmel ist zum Tollhaus nun geworden.
Krankheit und Wahnsinn herrschen im Olymp.
Drei ward gleich eins. Und Brot ward dort zu Fleisch.

Sie passen in die Königskleider nicht,
Die Zwerge, die wie kleine Affen hocken
Im Götterpurpur auf der Blitze Thron.

Kehr wieder Gott, dem Pentheus einst erlag.
Du Gott der Feste und der Jugendzeit.
Kehr wieder aus des Waldes grünem Reich.

Kehr wieder, Gott. Erlösung, rufen wir.
Erlöse uns vom Kreuz und Marterpfahl.
Tritt aus dem Walde. Finde uns bereit.

Wir wo dir wieder Tempel bauen, Herr.
Wir wollen Feuer an die Kirchen legen,
Vergessen sei des Lebens Traurigkeit.

Wir flehn zu dir in mancher stillen Nacht.
Wir sehen hoffend zu den Sternen auf.
Tritt aus den Sternen. Hör das Rufen, Herr.

Georg Heym

Christrose

Am Rand des verwilderten Gartens blühen die Christrosen. Die Blüten sind weiß und manche haben zarte hellrosa Ränder und hängen groß und schwer an den Stengeln. Nein, ich mache kein Foto, das mögen sie nicht, sie wollen im Blühen nicht gestört werden.

Der Christuskopf liegt schon Jahrzehnte in einer Mauernische unserer Tenne. Irgendwann vor vielen Jahren muß er zu uns gekommen sein, woher auch immer. Er ist ziemlich ramponiert, hat Bruchstellen und abgestoßene Ecken und sieht aus, als wäre er nicht nur einmal irgendwo heruntergefallen. Jetzt liegt er schon seit Jahren immer an der gleichen Stelle und immer schaue ich ihn an, wenn ich das Haus verlasse und an ihm vorbeigehe. Dieses zarte Gesicht, wie im Schlaf, aber wahrscheinlich ist es das Gesicht des Toten. Die Dornenkrone krallt sich in seinen Kopf, aber es ist vollbracht und der Schmerz und die Qual sind vorbei. Ein trauriger Frieden liegt um seinen Mund.

Wenn ich mich neben die Christrosen setze, und ganz still bin, kann ich manchmal ihre Musik hören. Zart und leise erklingen die Töne und es ist mir, als würde sich ein Lied während des Singens erschaffen … Ton für Ton … sehr zart und dann schwebt es davon.

Birke

Jetzt weint sie, das tun die Birken, wenn man sie anschneidet, jetzt im Frühling, wo sie im Saft stehen, sagt der Lieblingsnachbar, der einfach so kommt und uns hilft, mit der Wildnis fertig zu werden. Ein Birkenast, der ungünstig über die Straße hing, mußte abgesägt werden. Ja, sie weint, die Birke, nicht nur ein paar Tropfen, sondern Rotz und Wasser, in Strömen laufen die zuckersüßen Tränen aus der Stelle ihres abgetrennten Armes. Stundenlang hat sie geweint, dann wurde es weniger und dann tropften nur noch dicke, einzelne Tränen aus ihr heraus.

Der Herr Graugans hatte schreckliches Heimweh, und dann wurde er entlassen, weil die Behandlung in der Wundambulanz weitergeführt werden kann. Er darf sich nicht anstrengen und nicht mehr als fünf kg tragen, aber es geht ihm gut, die Heilung schreitet voran, in winzigen Schritten als Übungsaufgabe im zuversichtlichen Geduldhaben. Es wird Monate dauern und die Narbe im Bauch wird eine sensible Stelle bleiben. Ich denke viel an die japanische Kunst Kintsugi, wo die Bruchstellen eines Gefäßes zusammengefügt werden, aber nicht unsichtbar sein sollen wie gewohnt, sondern im Gegenteil, mit echten Goldblättern belegt werden. Der Riß, die Narbe, die Wunde, man soll sie sehen … sie wird hervorgehoben, in Gold getaucht.

Die Wunde zeigen und sie auch noch vergolden, was für eine Herausforderung in einer Welt, in der Krankheit verpönt ist und als persönliches Versagen gilt, dessen man sich schämt. Deshalb muß alles ersichtlich Kranke so schnell wie möglich weggemacht oder zumindest verborgen werden. Was wäre, wenn wir nicht nur Bruchstellen in Keramik vergolden täten, sondern auch unsere Wunden.

Zeige mir Deine Wunden…

Der persische Sufi-Meister und Mystiker Rumi  (1207-1273) soll gesagt haben:

„Die Wunde ist der Ort, wo das Licht in dich eintritt“.

Jetzt kommt Ostern und es geht wie jedes Jahr nicht darum, möglichst viel teueres Schokozeug zu kaufen, das es nach Ostern zu Schleuderpreisen geben wird, auch nicht  darum, das Haus zu putzen, sondern eher das Herz, damit Platz ist für die große Freude. Der Birke mußte großer Schmerz zugefügt werden, jetzt, am Anfang der Karwoche. Wenn das stimmt, was Rumi gesagt hat, dann wird durch die Wunde das Licht in sie hineinströmen.

Aus allen Wunden tropfen die Tränen und dann kommt das Licht und die Freude.

Eine Zeitlang, bis das Alphabet durch ist, werde ich hier die Rubrik „StadtLandFluß“ betreiben. Ich werde immer mit einem Wort beginnen, das mir zum jeweiligen Buchstaben einfällt und davon ausgehend einfach weiterschreiben, was mir grad so in den Sinn kommt. Ich liebe dieses Spiel schon mein Leben lang, aber mit zunehmendem Alter finden sich immer weniger Leute, die mitmachen, und so spiele ich es jetzt einfach in eigener Variation mit mir selbst.

Abrakadabra

Derzeit schau ich mir oft den Konzertmitschnitt an, mit einem meiner absoluten Lieblingslieder: „Awarakadawara“

Die damalige Besetzung existiert nicht mehr. Resetarits ist als erster gestorben, dann Martina Rittmannsberger und jetzt Walther Soyka. Viele zu Herzen gehende Nachrufe sind geschrieben worden über diesen stillen, feinen Menschen, der sich immer eher im Hintergrund gehalten hat mit seiner Knopferl-Harmonika. Und doch wäre alles ohne ihn ganz was anderes gewesen. Auch ich entdecke ihn erst jetzt so richtig in seiner Musikalität. Das war einer, den man erst auf den zweiten Blick bemerkt. Er hatte diese leisen Töne, wie weiche Hände, in die wir unsere Seele legen dürfen. Alle sagen, was für ein feiner Mensch er war und ich glaube das auch, denn ich sehe, wie er spielte. Wie er die Ziehharmonika gehalten hat, förmlich eins wurde mit ihr und ich sehe seine Finger auf den Knöpfen … und das erinnert mich so sehr an meinen Vater, der spielte ähnlich. Ich sehe die vom Schmiedehandwerk geschwärzten Finger, wenn er keine Zeit zum Waschen hatte, weil er gleich nach der Arbeit in der Werkstatt hinein mußte in die Stube und sofort ein Lied, das er grad komponiert hatte spielen mußte, damit er es nicht vergaß. Auch die schnarrenden Bässe spielte der Walther Soyka, ähnlich wie mein Papa. Und er hätte gesagt, der Soyka, der hat „ein Gemüt“ und das hört man. Ich möchte mir gerne vorstellen, daß sie irgendwo im Himmel zusammensitzen und spielen. So wirds wahrscheinlich nicht sein, aber ich glaube, daß die Musik, die sich aus einem Herzen herausspielt im Universum vorhanden bleibt und in den großen Weltenklang hineinfließt. Ruhe in Frieden, Walther Soyka

Und wie es schon im Lied Awarakadawara so schön heißt, haben wir alle unser „Binkerl“ zum Tragen und manchmal landen wir auch im Straßengraben.

Mein wunderbarer Herr Graugans hat auch sein Binkerl zum Schleppen, zwar nicht am Buckel, sondern am Bauch. Nach einer OP heilt die Wunde einfach nicht zu, Wundheilstörung heißt das, wenn niemand so recht weiß, warum und wieso das so ist. Und vor allem weiß niemand, wie lang das noch dauert. Für eine EinMannFirma eine schwierige Lage und in der Reihe der möglichen Katastrophen, die schon sprungbereit in den Startlöchern warten ist der finazielle Kollaps ziemlich in erster Reihe. Um wenigstens teilweise diesen Schrecken zu verringern, arbeitet Herr Graugans mit Laptop und sehr verständiger Kundschaft vorerst im Spital zumindest stundenweise an nicht nur körperlicher Genesung. Und ich fahre hin und her auf der Bundesstraße, Wäsche holen, Wäsche bringen, Wäsche waschen. Müde bin ich, vom Hoffen und Bangen und Sorgen und vom Ringen um Zuversicht.

So eine Klinik ist ein Ort, an dem alle so sein dürfen, wie sie sind, alle tragen ihre Rucksäcke mit Sorgen, alle wollen einfach nur überleben und jede r möchte sich freuen können und glücklich sein. So nervig das Ganze auch ist, wenn man sich viel in diesem Klinikalltag bewegt, entdeckt man die Welt nochmal von einer ganz anderen Seite, es ist, als würde ein Vorhang aufgezogen, der den Blick freimacht auf eine riesige Bühne, von der man gar nicht ahnte, daß es sie gibt. Und man trifft Menschen, viele viele Menschen, unter anderem auch sich selbst, fernab von dem, was uns die Werbung einredet, wie wir zu sein haben.

Und es stellt sich heraus, wie gut es ist, daß WhatsApp erfunden wurde und wie groß der Stein sein kann, der vom Herzen plumpst, und wie erlösend die Tränen, wenn die Nachricht kommt: „Bin wieder online, es geht mir gut!“

Der Widder hatte es bereits sehr eilig und übernahm schnaubend den Stab von den Fischen. Mit der verträumten Sehnsucht der Fische und ihrem Auftrag, mit allen Menschen zu verschmelzen und ihre Last mitzutragen, mag er nichts zu tun haben und läuft weiter. Wo er mit den Hufen auf die Erde stampft, da wachsen Blumen und Gräser. Mit seinem grell flammenden Schwert erobert er die Welt und zieht den Frühling hinter sich her .

Die Kikerikiblumen (Lerchensporn) bilden große Teppiche und von unzähligen Hummeln sieht man nur noch den kleinen pelzigen Hintern, sie versinken förmlich im süßen Nektar der Blüten.

Abrakadabra wurde im Gnostizismus als Beschwörungsformel verwendet. Die Amulette sind dreieckig, darauf ist ein Schwindeschema, das Wort wird Zeile für Zeile immer kleiner, bis es in der Spitze des Dreiecks nur noch als A existiert. Und so wie das Wort immer mehr reduziert wird, so schwindet auch die Krankheit, angeblich.

Das Wort Abrakadabra ist umstrittener Herkunft, am wahrscheinlichsten scheint ein aramäischer Ursprung zu sein und der führt auf eine äußerst geheimnisvolle Spur:

avrah k’davra:  Ich werde erschaffen, während ich spreche