Während ich so dahinfahre, denke ich an die vielen wunderbaren Menschen, die vor kurzem gestorben sind, z. B.  Vallie Export, Alexander Held, Günther Maria Halmer und jetzt auch David Hockney, jemand schrieb: „niemand konnte so gut Regentropfen malen , die aufs Wasser fallen“ … ja, und wie einsam wird sich Joni Mitchell fühlen ohne ihren Freund. Sie hat sich ja auch erst  vor ein paar Jahren mühsam aus schwerer Krankheit wieder auf die Bühne hinaufgekämpft. Und man sieht ihr an, wie sie ringt mit der Schwere des Daseins, aber ein Bühnentier gehört auf die Bühne und nirgends woanders hin … wird sie ihm zum Abschied „Both Sides Now“ singen mit dieser unglaublichen Stimme?

Wir sind extrem sterblich und  wie alle Lebewesen anfällig für alle Arten von Krankheiten, die niemand haben will und trotzdem schleppen wir sie mehr oder weniger verstört mit uns herum. Und alle möglichen Sorgen lauern in den dunklen Wolken, die immer tiefer herabhängen und mit dem Regen tropft es immer grauer und grauer in mich hinein, bis ich selbst zur grauen Nebelschwade werde … und dann mache ich das Autoradio an und es läuft auf Ö 1 meine Lieblingssendung: „Spielräume – Musik aus allen Richtungen“ und da kommt ein Blues. Kein schwarzer, kein weißer, einfach Blues und alles ist Blues und ich werde Blues und die ganze Welt hat den Blues … nicht nur Wien, wie der grandiose Peter Cornelius einst sang … einfach alles hat den Blues und das ist die Rettung. Der Blues ist immer die Rettung, immer.

„Vampire Blues“ , gesungen vom über 80 jährigen Neil Young, dem man sein Alter anhört, aber genau das macht ihn noch besser, als er jemals war, er singt davon, was wir mit dieser uns anvertrauten Erde machen, wie wir sie ausbeuten, und seine derzeitige Band „The Crome Hearts“ spielt den Blues, als wüchse er aus ihren Zellen heraus, selbstverständlich und ewig, der 83 jährige Spooner Oldham ist u. a. dabei und Micah, der jüngste Sohn von Willie Nelson, ach, alles einfach so großartige Musikanten, denen man die Lust am Zusammenspiel anhört, da wird das Herz weit. Der Regen läuft in Strömen draußen über die Windschutzscheibe und drinnen aus meinen Augen.

Zum Schluß singt er noch über ihren Tourbus „Silver Eagle“ auf die Melodie von Woody Guthries „This Is Your Land…“, herzzerreißend schön. Die Sendung endet mit der Nachricht, daß Neil Young die Tour heuer abgesagt hat, man hoffe das Beste für ihn, ja, das hoffe ich auch!

Eine wunderbare Lifeplatte ist das: „As Time Explodes“ von Neil Young und den Chrome Hearts und ich bekomme Sehnsucht, diese Platte vorsichtig und behutsam aus der Hülle nehmen zu können und aufzulegen…

„Ois is Blues“ hat der Willy Michl mal gesungen, das seh ich auch so, mit lieben Grüßen an die Kraulquappe!

Eigentlich wollte ich was schreiben von meinen Forschungen zur Wildnatur und welche Erkenntnisse darüber langsam in mich hineintröpfeln oder vielmehr, was alles aufleuchtet in mir, je mehr ich mich mit dem Wilden im Wilden beschäftige.

Aber heute wurde eine alte Frau zu Grabe getragen, die vor vielen vielen Jahren meine beste Freundin war, damals, als wir jung waren. Freundin sein war gar nicht schwer, es hat sich einfach so ergeben, weil wir den gleichen Schulweg hatten. Wir waren immer zusammen in jeder freien Minute. Doch dann wurden wir erwachsen, das Leben ging seinen Gang und wir verloren uns aus den Augen … so sagt man doch immer, nicht wahr. Eine Freundschaft geht aber dadurch nicht kaputt, da müssen andere Dinge passieren. Das schärfste Schwert hat nicht das Leben so allgemein, sondern der Verrat. Niemand mag ihn, niemand will bewußt verletzen, er schleicht sich leise an und wenn man ihn bemerkt, hat das Schwert schon längst zugeschlagen und alles unwiderruflich durchtrennt. Das wird dann oft als harmlose Jungmädchengeschichten abgetan. Aber der Schmerz schmerzt immer, egal wie alt man ist.

Ich stehe auf dem großen Parkplatz, um mich herum emsige Menschen, die Gekauftes einladen und wegfahren, andere kommen und schieben die noch leeren Wägen vor sich her. Ich sitze da, denke an sie und schaue zum Himmel hinauf, dort liegt ein dicker Engel auf einer riesigen Wolke, den Kopf hat er auf den angewinkelten rechten Arm gestützt, der linke Arm schaut aus wie ein großer Flügel.

Ein Engel mit einem Flügel.

Das, was ich damals nicht verzeihen konnte, ist schon lange Jahre nicht mehr von Belang, aber es hat manchmal geschmerzt, ein Schmerz zieht immer eine Spur durchs Leben. Verzeihen ist keine leichte Angelegenheit. Jetzt gebe ich alles an den Himmel ab, dorthin , wo Du jetzt auch bist, ich geb dem Rauch aus Deiner Asche alles mit, unsere Kinderzeit, unsere Verbundenheit, unsere Gefühle und Gedanken, die Musik, die wir hörten … alles Leichte wird aufsteigen, ein paar Erinnerungen werden zu schwer sein und womöglich wieder herunterfallen, aber vielleicht werden sie inzwischen zu Tautropfen und eine Rose saugt sie auf.

So lange ist alles schon vergangen, wir waren beste Freundinnen und dachten, es gäbe dieses „wir“ ein Leben lang. Da haben wir uns getäuscht, wir hatten ein paar wenige Jahre, in denen haben wir soviel gelacht, als ahnten wir, daß es für ein Leben reichen müßte.
Es hat nicht gereicht. Gar nichts hat gereicht. Nichts.
Und doch bin ich traurig und weißt Du, ich werde Dich nie vergessen, nicht das Traurige und auch nicht das Schöne … das schon gleich gar nicht.

Eine Rose lege ich auf Dein Grab … gegen die Vergeblichkeit.

Weißt Du noch, wie Du immer das frische  Brot vom Bäcker ausgehöhlt hast , auf dem Heimweg , als wir den Berg die Radln hinaufgeschoben haben … immer wenn ich da hinaufschiebe, denke ich an Dich …

Komm gut heim.

Einen lieben Gruß an die Frau Kraulquappe

Ich schiebe mein Radl den steilen Berg hinauf, setze mich auf die Bank am Waldrand und schaue einfach so vor mich hin. Auf der Bundesstraße rasen die Autos hin und her und hinter mir pfeifen und trällern die Vögel im Wald. Hohe Gräser wiegen sich im warmen Wind und streifen dabei sacht über meine Beine. Ich denke an Geschichten, die ich alle schon mal erzählt habe hier bei der Graugans, zwischen Himmel und Erde. Jetzt muß ich entweder die alten nochmal erzählen oder neue sammeln oder erfinden. Mir ist, als wäre alles schon mal dagewesen und auserzählt.

Und mir ist, als gäbe es noch eine andere Ebene, als würden hinter den Geschichten weitere Geschichten darauf warten, erzählt zu werden aus einer anderen Dimension oder eine Wirklichkeit hinter der Wirklichkeit, tiefer, höher wahrhaftiger noch  wie der Spiegel im Spiegel im Spiegel… es ist verwirrend aber es interessiert mich, die Spur aufzunehmen, egal, was dabei herauskommt. Sprache ist Leidenschaft, führen  Buchstaben ein Eigenleben, wenn man sie losläßt? Aber wie finde ich da hinein und hinaus und entstehen da lesbare Texte?  Wahrscheinlich ist das Beste, einfach weiter und weiter zu schreiben…

Am veredelten Rosenstock mit den tiefroten Blüten wächst ein Zweig süß duftend empor über und über voll mit dem hellen Rosarot der Wildrosen. Ich müsste ihn sofort ausreißen, aber ich bring es nicht übers Herz. Immer wieder mal bricht aus den gezüchteten Edelrosen die Wildnatur hervor, die immer in ihnen schlummert. Da ist in jeder Edelrose ein ewiger Drang, zurück zum Ursprung, zurück dorthin, wo sie herkommt und wonach ihr heimliches tiefstes Sehnen geht: zurück zur Wildnis, wohin sie gehörte, bevor sie von Menschenhand „kultiviert“ wurde, gezwungen, mehrmals zu blühen und schwere Blüten zu tragen .  Sie wartet geduldig ab, läßt sich hegen und pflegen, aber sobald die Veredlungsstelle ans Licht kommt, bildet sie sofort einen Schößling, dem man beim Wachsen zusehen kann.

Sie möchte nur einmal ganz kurz blühen, zart und rosarot und sich mit ihrem ganzen Wesen hingeben und im Duft verströmen, Werden, Aufblühen, Duften und Vergehen, um dann als Hagebutten Nahrung für die Vögel zu sein, die sie weiter und weiter verbreiten.

Ich lasse Ihren Zweig verblühen, bevor ich ihn entferne.

Liebe Grüße an die Kraulquappe!

Wenn man auf  der Autobahn München-Salzburg am Chiemsee vorbei gefahren ist, dann kommt eine Ausfahrt Richtung Prien und da geht es dann kurz vor dem Ort auf einer kleinen Straße den Hügel hinauf zum Ortsteil Urschalling. Da war mal im Mittelalter eine Burganlage, übriggeblieben davon ist eine kleine Kirche, St. Jakobus, der man von außen nicht ansieht, was sie im Inneren beherbergt.

Den Ort um die Kirche herum kann man einfach nur als schrecklich bezeichnen. Das ehemalige Wirtshaus führte ein deftig baierntümelndes Eigenleben, wurde aber geschlossen aus welchen Gründen auch immer. Sein jetziger Daseinszweck ist keineswegs besser, es wurde in Ferienwohnungen umgewandelt, zu denen auch die paar Parkplätze gehören. Es ist mir immer wieder unbegreiflich, mit wie wenig Achtung und Respekt man diesen sakralen Ort behandelt. Und immer wieder ist es wie ein Wunder, was man erlebt, wenn man die Kirchentüre aufmacht.

Das Herumsuchen, um irgendwann irgendwo einen Parkplatz zu finden, auf dem man tatsächlich auch parken darf, um dann in dieser merkwürdig ablehnenden Atmosphäre sich zur Kirche hin zu bewegen läßt mich jedesmal in düstere Stimmung verfallen.
Und dann mach ich die Türe auf und bin plötzlich wie in einer anderen Welt, in einer anderen Dimension..

Ich betrete ein romanisches, kleines Kirchlein mit Fresken und mir kommt es vor, als schwebte ich in einem Schiff auf dem Ozean des unendlichen Universums. Ein unerklärlicher Zustand einer genauso unerklärlichen Glückseligkeit, die still und staunend macht und sich wie ein warmer Hauch um mich legt und mich auch noch nach Verlassen der Kirche schützt vor den Übergriffen des Wahnsinns dieser Welt, die gleich nach der Türschwelle spürbar sind.

Berühmt wurde die Kirche wegen dem Fresko der Heiligen Dreifaltigkeit, in deren Mitte eine weiblich wirkende Gestalt des heiligen Geistes lächelnd ihre Augen direkt auf die Augen der Betrachtenden richtet. Man könnte sagen, diese Augen schauen uns in die Seele und dahinter. Das Fresko ist geheimnisvoll und läßt Fragen offen, für die es keine Antworten gibt. Dieses Bild ist bis nach Südamerika gewandert und hat den Befreiungstheologen Leonardo Boff im Vatikan nicht unbedingt beliebter gemacht durch die Aussage über die seiner Ansicht nach deutlich sichtbare Darstellung der männlichen und weiblichen Genitalien.

Pfingsten steht vor der Türe. Das Wunder des Heiligen Geistes ist nicht einfach zu erklären und meine Fragen ziehen anstelle von Antworten immer noch mehr Fragen hinter sich her.  Und dieses Fresko in einer kleinen völlig unbedeutenden Kirche hier ganz unten im Südosten der Republik am Nordrand der Alpen neben dem Chiemsee lockt ganz bestimmt keine touristischen Massen an, das wird schon vom Schloß auf Herrenchiemsee und sonstiger Fremdenverkehrsmagneten erledigt.

Aber für mich und vielleicht eine Handvoll Menschen, die genauso unverbesserlich forschend und Gott suchend unterwegs sind, führt der Blick in dieses freundlich lächelnde Gesicht zur  „Ruach“, einem weiblichen Geistwesen, ein warmer zärtlicher kleiner Wind, ein Atem des Göttlichen, ein leises Seufzen der Seele…

Frohe Pfingsten, möge uns alle die Heilige Geistin mit ihrem zärtlichen Atem umhüllen und unsere Seelen beflügeln!

Frohe Pfingsten, liebe Kraulquappe, und geistreiche Grüße aus der fernen Nähe!

Zwischen gesern und heute steh ich vor dem Haus mit der Laterne in der Hand und weiß nicht so recht, was ich damit anfangen soll. Um halb eins in der Nacht vor 16 Jahren ist mein Vater in seinen 85. Geburtstag hinein gestorben. Da, wo er jetzt ist, oder nicht ist oder doch oder irgendwas, da gibt es keinen Blick mehr auf eine alte Tochter, die sich auf die Hausbank setzt und friert und an einen Vater denkt, der so lange schon nicht mehr auf dieser Welt existiert. Aber ein Vater bleibt immer ein Vater, auch wenn es ihn nicht mehr gibt. Auch meine Mutter bleibt meine Mutter, obwohl ich lange schon ihr Geburts- und Sterbedatum vergessen habe.

Die Kälte kriecht mir über den Rücken. „Ein schneidiges Winderl geht da draußen“, tätest Du sagen, Papa. Ja, wir haben die kalte Sophie. Du hast immer gesagt: 15.5.25, am Tag der kalten Sophie, dieses Geburtsdatum kann man sich gut merken, gell, lauter Fünfer!
Ich sitz da und weine ein bisserl, was soll ich auch sonst tun mit der Vergeblichkeit.

Die Pfingstrosen sind noch nicht aufgeblüht, Papa, aber der uralte Rhabarber hat riesige Stangen.

Was bleibt von uns … bleibt überhaupt was? Heute in der Metzgerei wollten mir plötzlich die Tränen herunterlaufen, grad, während die sehr freundliche Verkäuferin die Kassler Ripperl heruntergehackt hat. Da hab ich Dich plötzlich gesehen beim Metzger, wie der Clint Eastwood, im Western, die Virginia im Mundwinkel, undenkbar heute, aber damals durftest Du das, die Frauen in den Geschäften haben das ganz selbstverständlich erlaubt und Dich in Deine klitzeblauen Augen hinein angehimmelt … wie in „Für eine Handvoll Dollar“, nur Dein Hut war nicht der eines Cowboys, sondern ein Trenkerhut.

Ich sollte immer sagen: mein Vater ist ein ganz einfacher Mann. Das wollte er so.

Aber geh, Papa, du konntest Schopenhauer und Nietzsche passagenweise zitieren, hast mir dringend geraten, „Die Brüder Karamasov“ zu lesen und mich gelehrt, die alten Meister zu sehen … komisch, ich kann mich nicht erinnern, daß wir mal über den rätselhaften „sechsten Finger“ an der Hand von Papst Sixtus auf dem Gemälde von Raffael mit der Sixtinischen Madonna gesprochen hätten und die Wolken, die doch eigentlich Engelsköpfe sind … wie gerne würde ich heute nach Dresden fahren und mit Dir vor unserem Lieblingsbild stehen und über die Zahlensymbolik sprechen. Bis jetzt konnte ich nicht hinfahren, weil ich mir das ohne Dich einfach nicht vorstellen kann.

Wir taten uns manchmal schwer miteinander. Wir sind extrem dünnhäutig, sagte mein Vater . Ja, und deshalb konnten wir uns auch sehr verletzen. Ich war nicht exakt die Summe seiner Teile, so wie er sich das gewünscht hätte. Wir haben die gegenseitigen Erwartungen nicht erfüllt und uns das nicht verziehen.

Man kann nichts daran ändern, daß Vieles nicht passt  und daß wir trotz großer Liebe immer wieder an allen Ecken und Enden aneinander scheitern. Eine Tochter kann ihrem Vater die Einsamkeit nicht wegmachen und ein Vater sollte nicht bremsen sondern anspornen. Aber wir  sind halt nur hungrige Menschen voller Sehnsucht und irren herum, dort, wo uns der Knobelbecher des Schicksals hingewürfelt hat.

Der Flieder ist schon bleich geworden, Papa, aber die Schneerosen blühen noch ganz heftig, wie alt werden sie wohl sein? So lange bist Du jetzt schon tot. In der Zwischenzeit bin ich alt geworden.

Was ist geblieben von Dir in mir? Das lebenslange Gefühl, nie irgendwo so richtig dazuzugehören, immer ein wenig fremd zu bleiben, eine leise Melancholie, die neben mir hergeht und nebenan sitzenbleibt, auch wenn man sich vor Lachen den Bauch hält.
Deine Einsamkeit habe ich erst richtig verstanden nach Deinem Tod.

Wo bist Du? Wo seid Ihr, die Ihr vorausgegangen seid? Seid Ihr ein Wispern im Wind, ein leises Rascheln in den Apfelbaumzweigen … ein Ton im Ruf der Eule?

Das Vogelhäusel, das Du aus einer gußeisernen Pfanne gemacht hast, hängt immer noch am Nußbaum, Papa, und wie eh und je sitzen die Vögel drin und schlagen sich die Bäuche voll.

Ich sitze da und beweine die Vergeblichkeit.
Die Kerze brennt immer noch.
Du hast Recht, Papa, es weht ein saukalter Wind, heut an der kalten Sophie, und der Wetterbericht redet immer noch von Schnee im Bergland. Aber  auch wenn die Pfingstrosen sich Zeit lassen, bis Pfingsten sind sie bestimmt aufgeblüht.

Ich würde Dich so gerne spielen hören auf der Zugharmonie, Papa.

Ich grüß Dich herzlich, liebe Kraulquappe

Es hat endlich geregnet, viel zu wenig, der Boden ist noch immer bedenklich ausgetrocknet. Aber alles, was wachsen kann ist in den paar Tagen, fast verdurstet, den rettenden Tropfen entgegengewachsen und ganz schnell aufgeschossen. Das Gras steht kerzengerade da, der Löwenzahn reckt sich empor, aber es kommt nichts mehr, die Sonne scheint wieder gnadenlos und die letzten Tropfen sind schon wieder verdunstet, sozusagen im Herniederfallen.

Das Leben geht so dahin, der Frühling ist angeblich ein lang ersehnter Aufbruch, aber von woher nach wohin? Der Winter war angeblich lang, ich habe das gar nicht so empfunden. Wir mußten nur zweimal Schneeräumen und es war auch nie so richtig bitterkalt. Die Jahreszeiten kommen und gehen und bevor man halbwegs in ihnen angekommen ist, hat sich der Kreis längst weitergedreht. Ein paar Kilometer weiter brennt seit Tagen der Wald auf einer Bergkuppe und konnte bis jetzt nicht gelöscht werden.

Heute, am 8. Mai ist ein Jahrstag, den niemand so richtig wahrnimmt, ich auch nicht. Lutz
hat auf seinem Blog darüber geschrieben, vielen Dank dafür!

Der Tag der Befreiung vom Naziregime, am 8. Mai 1945.  60 – 70 Millionen tote Mensche hat dieser Krieg auf der ganzen Welt hinterlassen. Sich die Zahlen anzusehen ist kaum auszuhalten. Und wenn ich die Parolen höre,  die auch heute immer noch und immer wieder auf den Straßen geplärrt werden, dann kriecht mir die nackte Angst über den Rücken.

In den Nistkästen wird eifrig gebrütet, man füttert sich gegenseitig, der Vogel, der grad Brütdienst hat, wird vom anderen mit Nahrung versorgt, um bei Kräften zu bleiben. Zwischendurch ruft der Kuckuck. Ob es noch Kinder gibt, die  seine Rufe zählen? Wir haben sie  gezählt und in noch verbleibende Lebensjahre übersetzt und viel gelacht dabei, weil wir überhaupt noch kein Gefühl dafür hatten, wie schnell das Leben vorbeifliegt und wir mit ihm.

Ich durfte im Marienmonat fast täglich bei unserer damals jungen Nachbarin im weißen, immer frisch gewaschenen und polierten VW – Käfer mitfahren in die abendliche Maiandacht im Kirchdorf. Da wurden diese magischen Marienlieder gesungen, die ich heute noch liebe:

„Meerstern ich dich grüße, oh Maria hilf … Gottesmutter süße, o Maria hilf.
Maria hilf uns allen, aus unsrer bitt’ren Not.“

„Maria breit den Mantel aus,
mach Schutz und Schirm für uns daraus“

Wie naiv, sagen Manche. Ich sage, es gibt immer wieder Situationen im Leben, da ist es ein Trost, zur Himmelsmutter hinaufzusingen, und sich in den Falten ihres großen Mantels zu verkriechen.

Liebe Kraulquappe, ich grüß Dich herzlich aus der fernen Nähe!

Vor Jahren ist einer aus dem Sauerland  ins südöstlichste Eck der Republik gefahren. Mit ihm wurde viel Holz geliefert und mit dem, was er so brauchte und  zwei mächtigen Boxen bezog er den Dachboden einer Scheune hier in einem kleinen Marktflecken im Berchtesgadener Land. Hier hat er die letzten zwölf Jahre in einem winzigen Dachkammerl gehaust und ein Wikingerschiff gebaut. Er wollte das originale Gokstadschiff nachbauen. Das ist ca 23 Meter lang, aber in die Scheune passten nur 20 Meter, also hat er maßstabsgetreu ein Schiff mit 20 Metern gebaut. Er ist kein Zimmermann und schon gar kein Schiffsbauer, er hat immer wieder irgendwo irgendwas gearbeitet, aber wie er das viele Geld aufgebracht hat und von was er die Schulden abbezahlt, steht in den Sternen. Er wollte sich einen Herzenswunsch erfüllen und einen großen Traum Wirklichkeit werden lassen und hat sich keinen Millimeter davon abbringen lassen, auch nicht von diversen Rückschlägen.
Ob er sehr beliebt war im Ort möchte ich bezweifeln, allein schon die Lautstärke seiner Musik praktisch Tag und Nacht und sein Kampf um dieses irrsinnige Projekt, bei dem er ja oft Hilfe brauchte, die er sicher nicht bezahlen konnte und überhaupt alles, was dazugehört, um etwas eigentlich total unmögliches zu erschaffen, und sein mitgebrachtes Naturell haben ihm wohl nicht nur Freunde gemacht. Aber jetzt vor ein paar Tagen kamen alle und schauten zu, wie das Schiff vom Parkplatz, auf dem es zwischengelagert war nach Fertigstellung, auf einen Schwertransporter verladen wurde.
Die Spezialfirma für Schiffstransporte kam aus Norddeutschland und der Fahrer manövrierte unglaublich professionell das Wikingerschiff ums Eck herum und dann das enge Tal hinauf zur Autobahn. Wir sind auch dagestanden und haben es bewundert, dieses wunderschöne nachgebaute Gokstadschiff und haben uns so gefreut, daß es am nächsten Morgen in Pula am Hafen liegen würde und dann … endlich … ins Meer gleiten darf.
Wir sind ihm noch bis zum Grenzübergang nach Österreich auf der Autobahn gefolgt, haben gewunken und uns gewünscht, daß alles gut läuft und das Ergebnis eines Lebenstraums dicht bleibt und nicht absäuft. Du wunderbarer Wikinger, Spinner, Träumer, Denker, Konstruierer, selbst erschaffener Schiffsbauer ahoj und viel viel Glück bei allem, was jetzt kommt.

Ein merkwürdiges Nebeneinander zweier Geschichten, die total unterschiedlich und doch fast gleichzeitig passiert sind: Als die Kraulquappe auf dem großen Wasser der Asche ihres Papas hinterher schaute, da machte sich hier grad einer auch auf den Weg zum Meer, um seinen großen Traum dorthin zu bringen, wo er mit geblähten Segeln mit dem Wind auf dem Wasser tanzt, der Sonne folgend.

Letzte Nacht war Walpurgis, leider ist unser alter Reisigbesen nicht mehr flugtauglich, also bin ich daheim geblieben, sollen doch jetzt die jungen Hexlein fliegen, wohin sie wollen, ich bleib am Feuer sitzen, rühre im Kessel, über mir der Vollmond und wir singen zusammen die Lieblingslieder meiner Kinderzeit!

Grüß Gott, du schöner Maien,
da bist du wiedrum hier,
tust Jung und Alt erfreuen,
mit deiner Blumenzier.
Die lieben Vöglein alle,
sie singen all so hell,
Frau Nachtigall mit Schalle
hat die fürnehmste Stell.

Die kalten Wind verstummen,
der Himmel ist gar blau;
die lieben Bienlein summen
daher auf grüner Au.
O holde Lust im Maien,
da alles neu erblüht,
du kannst mir sehr erfreuen
mein Herz und mein Gemüt.

Liebe Kraulquappe, einen Enzian auf Deinen Papa, meinen Papa, den Wikinger, auf uns, die Berge und das große große Meer! Ich grüß Dich aus der fernen Nähe und aus dem Herz!

Alles, was lebt, hat einen Kreislauf und das Leben selbst ist ein Kreis, das heißt, es gibt keinen Anfang und kein Ende, der Anfang ist das Ende und das Ende ist der Anfang. Das ist schwer verständlich, aber keine Begründung dafür, daß es nicht so ist. Ich kann junge Pubertierende mit all ihren Nöten sehr gut verstehen, nicht nur, weil ich auch mal jung war, sondern, weil ich jetzt im Altsein wieder sowas Ähnliches durchlebe. Es fühlt sich Vieles  so an wie früher, der Körper verwandelt sich in ein völlig unbekanntes, schmerzhaftes Wesen, das mir Angst macht und mich verstört und ratlos sein läßt. Ich möchte Nähe und halte sie nicht aus, ach es gäbe soviel, was ich aufzählen könnte … Beziehungen werden kompliziert oder brechen ab, ich möchte viel fröhliche Gesellschaft um mich haben, die ich nicht aushalte, weil ich eigentlich meine Ruhe haben will, ich möchte von allem alles und auch das Gegenteil. Ich bin müde aber werde immer rebellischer und kämpfe gegen etwas an, was ich nicht sehe. All das und noch viel mehr kenne ich aus Jugendtagen und vor allem aus der Arbeit mit sogenannten schwierigen Jugendlichen. Der Kreis dreht sich und dreht sich, Kinder sind klein, werden größer, erwachsen und werden wieder kleiner und kleiner … ihr sollt werden wie die Kinder… Deshalb verstehen alte Menschen die für alle anderen  vollkommen unbegreiflichen Verhaltensweisen der jungen oft viel besser, man ist sich ähnlich im Fühlen und kennt die Einsamkeit.

Das Altwerden und Altsein ist nicht nur deshalb schwierig, weil man mit sich selbst überfordert  ist, sondern weil man signalisiert bekommt, man müsse sich halt anstrengen, gut zurechtmachen, ein fröhliches Gesicht, hübsche Frisur, ganz wichtig ist gut riechen, also Vermeidung von  säuerlichem Altersgeruch nach Urin und alten Schachteln, „aktiv am Leben teilnehmen“, um Einsamkeit zu vermeiden, Seniorengruppen beitreten oder im besten Falle, wie es ein kürzlich auf den Markt geschleudertes Buch lobpreist anhand von Beispielen über 70 jähriger Frauen: nochmal so „richtig durchstarten“, Firmen gründen usw.

Menschenskinder!

Ich bin alt und ich leide aus tausend Gründen darunter. Trotzdem bin ich neugierig, lache laut, bin leise, wenn ich laut sein soll und laut, wenn ich leise sein soll und ich liebe es, zu kommunizieren, ich liebe lange Gespräche mit schwierigen Themen, tausche gerne Gedanken/Träume mit Menschen, die welche haben und merke jetzt, daß dieses Thema so groß und heftig ist, daß ich eigentlich gar nicht darüber schreiben kann, warum ist das so kompliziert, einfach als Mensch betrachtet zu werden und nicht immer nur darauf reduziert zu werden, was man NOCH oder NICHTMEHR kann und im ständigen Bewußtsein zu leben, die letzte Etappe auf dem Lebensweg sinnvoll zu gestalten … als wären wir nicht alle auf diesem Weg, es gibt gar keinen anderen, wir haben alle nur diesen letzten Weg.

Erst kürzlich sagte jemand zu mir: Du hast ja noch so eine schöne Haut und Du bist ja noch so lebendig, Du wirkst einfach noch so jung, viel jünger, als du bist.

Noch. Noch. Noch.

Das alte Haus hat sehr merkwürdig reagiert, als Herr Graugans für eine Woche ins Krankenhaus mußte. Das Haus ist voll mit alten Bauernkästen und Truhen, tausend Büchern in unzähligen Regalen, viel zu viel Zeug überall, aber auf einmal war es ganz weit und wurde immer weiter, bis ich in leeren Hallen gelebt habe und schier verloren gegangen bin in dieser Weite. Seit er wieder da ist, hat sich alles wieder auf normale Raumgröße zusammengeschrumpft, aber es wartet noch ab, das spüre ich. Auch der Sichelmond ist wieder zum Solitär geworden, nachdem er vom Krankenbett aus betrachtet wie aus einer Geschichte von Murakami doppelt am Himmel stand.

In das  Eck unter dem Tisch, auf den jetzt die überwinterten Kakteen kommen, hinter zwei leeren Blumentöpfen, hat sich der Igel aus zusammengetragenem dürren Laub eine Schlafhöhle gebaut. Ich habe es nur durch diverse Grunzgeräusche tagsüber gemerkt und durch Sichtung all dessen, was wir Menschen üblicherweise ins Klo entleeren, wenn wir ein menschliches Rühren verspüren. Beim Igel, dem geliebten  Urweltvieh ist das so, daß er, wo er auch geht und steht in unzähligen Häuflein das verliert, was halt so übrigbleibt beim Verarbeiten des Katzenfutters.

Sei herzlichst aus der fernen Nähe gegrüßt, liebe Frau Kraulquappe

Als wäre alles ganz normal.

Auf der großen Leinwand im oberen Blau schwimmt eine weiße Wolke, die ausschaut wie ein Zeppelin.

Drunter kreist ein Bussard, lautlos, die Schwingen weit ausgebreitet, liegt er auf dem warmen Atem des Universums.

Eine der Fettkugeln für Meisen im Gezweig des Nußbaums färbt sich rot und wird immer roter. Ich laufe hin, da erhebt sich der Specht, erschrocken wie ich und zieht eilig während des Davonfliegens sein schwarzes Federsakko über das blutrote Untergewand.

Unter den gefährlichen Raubtierblicken der Katzen gehen die Vögel am Boden herum und suchen Material für die Nester in den Nistkästen, wo sie schon erwartet werden und ihre Baustoffe am Flugloch von Schnabel zu Schnabel abgeben, damit der innere Baumeister weiterbauen kann mit viel Spucke und unermüdlichem Fleiß. Sie brauchen Unmengen Futter derzeit, Nestbau und Eier, die zu Kindern werden erfordern viel Energie. Erst wenn die Kinder heranwachsen, flügge werden und ausziehen, können die Vogeleltern sich ein wenig ausruhen.

Ein Zitronenfalter kommt dahergeflogen, der erste heuer und er genehmigt sich ein Tänzchen auf einem Sonnenstrahl, plötzlich kommt von irgendwo ein zweiter und sie tanzen zusammen, einmal hin und einmal her, rundherum das ist nicht schwer.

Ich verschwinde im Bild, löse mich auf, verschmelze mit dem Hintergrund.

„Das meiste an uns ist geheim“ … sagt Eva Strittmater in ihrem Gedicht „Analyse 1“

Auf der Bundesstraße rollen mit Mordsgetöse elf Panzer durch das Tal.

Auf der Wiese wachsen die Buschwindröschen und tun so, als wäre alles ganz normal.

Sei aus der fernen Nähe herzlich gegrüßt, liebe Frau Kraulquappe!